Truyện ngẫu nhiên

    Nhầm lẫn

    Trong một quán rượu tại Alaska, cao bồi mới đến hỏi ông chủ quán:

    – Làm thế nào để tôi có thể trở thành một người Alaska?

    – Ồ!

    Dễ lắm – Chủ quán trả lời – Anh phải làm ba việc, thứ nhất là tu hết chai whisky trong một hơi. Thứ hai, bắn hạ một con gấu tuyết và cuối cùng là khiêu vũ với một người Eskimo.

    – Chỉ thế thôi sao? Hắn nói và kêu một chai Whisky rồi tu một hơi hết sạch. Mọi người hò reo cổ vũ.

    – Bây giờ đến… phần hai.

    – Hắn tuyên bố rồi lảo đảo phóng đi. Dân nhậu đợi hắn đến gần nửa đêm, hắn quay lại với bộ áo rách như xơ mướp, mặt bị cào nát, máu me bầm tím:

    OK… Để thành người Alaska… bây giờ thằng Eskimo mà tôi phải… bắn ở đâu?

    Cơ Trưởng Vui Tính

    Trên một chuyến bay, sau khi kiểm tra tình hình ổn thoả, phi công trưởng bắt đầu đọc thông báo trên loa.Thưa quý khách, đây là phi công trưởng đang nói cùng các bạn. Chào mừng đến với chuyến bay 293 từ New York đến Los Angeles. Thời tiết rất tốt, vì thế chúng ta sẽ có một chuyến bay êm đềm và thoải mái. Xin mời ngồi xuống và thư giãnÔI TRỜI ƠI, KHÔNG!

    THÔI CHẾT RỒI!

    Sau vài giây im lặng, phi công trưởng lại nói tiếp trên loa Thưa quý khách, tôi thành thật xin lỗi nếu tôi có lỡ làm quý vị sợ. Nhưng trong lúc tôi đang nói thì cô tiếp viên mang cho tôi ly cà phê và vô tình làm đổ lên người tôi. Quý vị mà thấy phía trước quần tôi thì biếtMột hành khách gào lên!

    Thấy cái gì mà thấy, giỏi thì xuống đây nhìn sau quần tôi nè!

    Chân trời!

    Thầy giáo hỏi học sinh:

    – Em nào cho thầy biết chân trời nằm ở đâu? Tèo giơ tay ngay. – Nào Tèo hãy trả lời đi. – Dạ thưa thầy, chân trời nằm trong buồng nhà em ah!

    !

    Thầy giáo:

    – ?Tại sao vậy? Em giải thích đi!

    !

    ???? – Thưa thầy, vì hôm nọ em nghe thấy bố em quát mẹ em:

    – “Trời ơi!

    Dang chân ra!

    !

    ” ở trong buồng ah!

    !

    Thầy giáo:

    - Trời!

    !

    !

    !

    !

    !

    !

    ??????????

    Gần mực thì đen

    Bác sĩ tâm lý lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân tâm thần. Vào một phòng, ông ngẩng đầu lên và thấy trên trần có một người bệnh bám cả hai tay hai chân vào xà nhà. Bác sĩ hỏi y tá trực phòng:

    - Anh ta bị làm sao thế? - Hắn bị bệnh hoang tưởng, tự coi mình là cái bóng đèn... - Ừ!

    Tôi thấy rõ rồi... Nhưng phải có cách bắt hắn xuống, kẻo ngã bị thương thì rày rà to cho uy tín của bệnh viện ta. - Vâng, nhưng hắn mà xuống thì gian phòng này sẽ tối ạ!

    Đánh dấu lãnh thổ

    Một chàng vừa lấy vợ không lâu kể với đám bạn độc thân:

    “Vợ tớ cứ luôn dùng nước xả vải khi giặt. Tớ chả bao giờ biết được thứ nước đó có tác dụng gì cho tới một ngày…”

    Đám bạn nhao nhao:

    – Đến ngày nào?

    – Đến một hôm tớ đi siêu thị, tớ thấy một cô gái lại gần tớ, ngửi ngửi rồi nói:

    “Có vợ rồi”. Hóa ra các bà vợ dùng nước xả vải để đánh dấu lãnh thổ các cậu ạ!

    Chữ ký của thầy

    Kiểm tra đầu giờ, Jonhny không thuộc bài, thầy giáo quá bực bèn phê vào sổ liên lạc mấy chữ:

    Đồ con khỉ!

    - Nhận lại sổ từ tay thầy, Jonhny phụng phịu:

    Thưa, thầy mới ký mà chưa cho điểm ạ!

    Vova và ông đọc truyện

    Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông :

    ”Ông ơi, ông đọc truyện gì thế” ?Ông nhẹ nhàng trả lời :

    ”Truyện lịch sử cháu ạ“.Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc :

    ”Ông đọc truyện xxx, thế mà ông nói dối cháu “.Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán :

    “Với cháu là truyện xxx, còn với ông, nó là lịch sử rồi cháu ạ”.

    Ăn ngoài bỏ trong

    Hỏi:

    Bỏ ngoài nướng trong, ăn ngoài bỏ trong là gì?

    Trả lời:

    Bắp ngô.

    Mèo mù vớ phải cá rán

    Người chủ hiệu đi qua phòng đóng gói, trông thấy một cậu bé đang ngả lưng trên một chiếc thùng, miệng huýt sáo vui vẻ.

    – Mày làm được bao nhiêu tiền một tuần? – ông ta hỏi.

    – 50 đôla một tuần, thưa ông.

    – Đây là tuần lương của mày. Cút luôn đi!

    Khi gặp người quản đốc, ông chủ cằn nhằn:

    – Anh thuê thằng bé đó ở đâu vậy?

    – Chúng ta có thuê nó bao giờ đâu, nó vừa mang tới một kiện hàng từ một công ty khác.

    Mù màu!

    Hai cha con đang đậu xe tại cột đèn đỏ, bổng dưng có hai thanh niên chạy vụt qua. Cậu bé hỏi :

    - Sao đèn đỏ mà hai anh đó lại chạy qua vậy Ba ? - Chắc là chúng bị mù màu đó con ạ!