Truyện ngẫu nhiên

    Lý do chạy quá tốc độ khi gặp cảnh sát

    Một ông về trễ sau một ngày làm việc nên chạy xe quá tốc độ quy định.

    Qua gương chiếu hậu, anh ta thấy một xe cảnh sát đang đuổi theo. Nghĩ rằng sẽ thoát được nên anh ta tăng tốc. Sau một lúc, thấy không thể thoát, anh ta đành dừng lại.

    Viên cảnh sát đến chào và nói:

    – Nếu anh hối lỗi và trình bày lý do tại sao anh chạy quá tốc độ một cách hợp lý, tôi sẽ để anh đi.

    Người lái xe:

    – Tuần trước, cũng trên đường này, vợ tôi bị cảnh sát dừng xe và sau đó vợ tôi đi cùng với viên cảnh sát. Do đó, khi thấy xe cảnh sát đuổi theo, tôi nghĩ các anh đem cô ta trả lại nên tôi tăng tốc.

    – !

    ?!

    Cạnh tranh hiệu quả

    Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt.Shop bên phải trưng bảng quảng cáo:

    "Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ".Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng:

    "Chuyên bán thời trang model dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất".Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ:

    "Lối vào".!

    !

    !

    Ăn không?

    Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké…é….ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:

    – Ăn không ???

    – Nàng:

    ăn !

    !

    !

    – Chàng:

    có thế chứ !

    Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!

    – Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi.

    – !

    ?!

    ?!

    ?!

    ?!

    ?!

    ?!

    ?

    Định nghĩa hôn

    Ai mà chả biết hôn, thế đã ai đã định nghĩa được từ Hôn chưa?

    Hôn mà chẳng rời nhau là “đính hôn”.

    Hôn liền tù tì bảy phát là “thất hôn”

    Hôn người nào đó gọi là “hôn nhân”

    Hôn con vật nào đó gọi là “hôn thú”

    Hôn vợ gọi là “hôn thê”

    Hôn chồng gọi là “hôn phu”

    Mơ hôn được người nào đó gọi là “hôn ước”

    Mới hôn xong gọi là “tân hôn”

    Hôn thêm cái nữa gọi là “tái hôn”

    Hôn hai cái một lượt gọi là “song hôn”

    Hôn nhiều người một lúc gọi là “đa hôn”

    Ðang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là “ly hôn”

    Hôn rồi bị trả lại cái hôn gọi là “thoái hôn”

    Không cho hôn cũng hôn đại gọi là “cưỡng hôn”

    Hôn sơ sơ phơn phớt gọi là “ngoại hôn”

    Hôn ké gọi là “phụ hôn”

    Hẹn ngày sẽ hôn gọi là “hứa hôn”

    Vua hôn người ta gọi là “hoàng hôn”

    Hôn từ giã gọi là “từ hôn”

    Rình rình hôn một cái gọi là “hôn thầm”

    Tính hôn con mà hôn trúng mẹ gọi là “hôn má”

    Vừa hôn vừa ngửi gọi là “hôn hít”

    Hôn có giấy phép gọi là “hôn lễ”

    Hôn cuốn sách gọi là “hôn thư”

    Khoái hôn gọi là “hôn mê”

    Chỗ nào cũng hôn gọi là “hôn bậy, hôn bạ”

    Hôn cách không gọi là “hôn gió”

    Hôn anh lính chiến gọi là “hôn quân”

    Hôn tập thể gọi là “hôn phối”

    Mới ngủ dậy mà hôn gọi là “hôn thức” (hình thức hôn nhân)

    Hai người cùng phái hôn nhau gọi là “trùng hôn”

    Hôn người không cùng chủng tộc gọi là “dị hôn”

    Hôn người mà hợp với mình gọi là “hợp hôn”

    Hôn xong rồi lại xua đuổi người ta đi gọi là “từ hôn”

    Hôn liên tù tì không chịu ngưng gọi là “liên hôn”

    Không muốn người ta hôn mình gọi là “miễn hôn”

    Hôn đại một người rồi bỏ chạy gọi là “đại hôn”

    Không cho hôn mà cứ đè ra hôn gọi là “ép hôn”

    Vova trong giờ học vẽ

    Giờ họa, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống:

    - Các em vẽ đi!

    Cả lớp bắt đầu vẽ. Riêng Vova không vẽ. Cô giáo hỏi:

    - Sao em không vẽ?

    - Thưa cô – Vova trả lời – Cô vẽ còn thiếu.

    - Thiếu cái gì?

    - Áo quần.

    - Sao vậy?

    - Ở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với mẹ:

    “Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!

    Sự chào đón bất ngờ.

    Một cô vợ thất vọng về tình trạng chồng hay đi làm về muộn nên tâm sự với bạn. Cô bạn khuyên:

    “Thay vì nhiếc móc anh ấy, cậu hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi”.

    Tối đó, anh chồng về muộn, cô vợ vội vàng ra mở cửa, dìu anh ta vào phòng, đắp khăn lạnh rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai chồng:

    “Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé”. Anh chồng đang xỉn trả lời:

    “Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ anh cũng không tha…”.

    Ban-dăc bói chữ

    Ônôrê Đơ Ban-dăc rất thích bói chữ. Ông vẫn tự cho mình có tài về khoản này.

    Một hôm, một bà cụ đưa cho ông xem một cuốn vở đã cũ và nhờ ông đoán giúp tính tình, số phận của cậu học trò đó.

    Ônôrê Đơ Ban-dăc chăm chú xem cuốn vở, lật đi lật lại hồi lâu rồi nhận xét:

    – Xin lỗi bà, dầu điều này có làm bà phiền lòng, tôi cũng buộc phải nói thẳng ra rằng, đứa bé này cẩu thả, đần độn. Sau này may mắn lắm nó cũng chỉ làm nổi một chức thầy ký tỉnh lẻ là cùng.

    Khi Ônôrê Đơ Ban-dăc ngừng lời, bà cụ chậm rãi nói:

    – Ông Ban-dăc ạ, lẽ nào ông lại không nhận ra bà giáo cũ và cuốn vở của ông?

    Chúc mừng

    – Mua hoa, mua hoa tặng vợ này!

    – Tôi không mua, tôi chưa có vợ.

    – Thế thì mua hoa tặng người yêu vậy.

    – Tôi cũng chưa có người yêu.

    – Thế thì hãy mua hoa để chúc mừng cho chính anh đã có một cuộc sống vô tư đến thế.

    Đãng trí hay không?

    Một thương gia đang nằm chờ chết, thều thào đọc chúc thư cho viên luật sư:

    – …Có lẽ cũng phải nghĩ đến các nhân viên của tôi một chút. Hãy chia cho mỗi người phục vụ trên 25 năm nửa triệu USD…

    – Luật sư ngạc nhiên:

    Nhưng hãng của ngài chỉ mới thành lập có 15 năm thôi mà?

    – Vị thương gia thở hắt:

    Vâng, tôi nhớ. Nhưng phải quảng cáo chứ!

     

    Tặng chó

    – Lan:

    Cậu có hai con chó!

    Tặng tớ 1 con nhé!

    – Mai:

    Cậu muốn lấy con nào?

    – Lan:

    Con trắng nhé!

    – Mai:

    Ko được!

    Con trắng tớ rất thích!

    – Lan:

    Vậy thì con đen!

    – Mai:

    Tớ cũng muốn tặng cho cậu nhưng mà mẹ tớ dạy:

    đừng tặng người khác những gì mà mình ko thích!