Truyện cuời a-z

    Cà chua và dừa

    - Hùng:

    Mũi của cậu giống như quả cà chua, xấu lắm. Phải mũi dọc dừa như tớ mới đẹp - Dũng:

    Ừ, đúng rồi, nhưng "nước dừa" đang chảy kìa!

    - Hùng:

    !

    ?!

    Cá cược

    Hai anh chàng nhà giàu rủ nhau đi xem đua ngựa ở Monaco. Một anh hỏi:

    “Cậu có bao nhiêu du thuyền?” “Hai cái”. “Xoàng quá!

    Tớ có ba cái”. – Vậy chúng mình sẽ đánh cá con ngựa số 5 về nhất nhé. – Đồng ý. Họ cá 200.000 USD và con ngựa số 5 về nhất. Một lát sau… – Cậu có bao nhiêu phi cơ riêng? – Tớ có 3 cái. – Quá xoàng, tớ có 4. – Vậy chúng ta đặt cược cho con ngựa số 7 nhé!

    Và họ cá 500.000 USD. Con ngựa số 7 vô địch. Một lát sau… – Hỏi tế nhị nhé!

    Mỗi đêm cậu có thể làm “chuyện ấy” bao nhiêu lần? – 4 lần. – Quá xoàng, tớ thì phải 5 lần. – Ồ, vậy ta đặt cửa con ngựa số 9 nhé!

    – Tất nhiên rồi!

    Và họ cá tất cả số tiền vào con ngựa số 9. Nhưng lần này, con ngựa số 2 về đích đầu tiên. Ngẩn người tiếc của, một người than thở:

    – Biết thế tớ nói thật. – Ừ, đáng lẽ tớ cũng nên thế.vnexpress.net

    Ca dao… cạo

    – Bầu ơi thương lấy bí cùng

    Mai sau có lúc nấu chung một nồi

    – Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ

    Vô duyên đối diện… cự um sùm

    – Bạn bè có phúc cùng chia

    Có họa… trốn sạch ở nơi phương nào????

    – Có công mài sắt có ngày… chai tay

    – Tay trắng làm nên…. mấy chục ngàn bạc nợ

    – Kiến tha lâu… mỏi cẳng

    – Một con ngựa đau, cả tàu bỏ… chạy

    – Môi hở, răng… hô

    – Cá không ăn muối cá ươn

    Con cãi cha mẹ trăm đường con… đi

    – Trèo cao té đau, trèo thấp té… cũng đau.

    – Qua cầu ngã nón trông cầu

    Cầu bao nhiêu nhịp… tốn xăng dầu bấy nhiêu

    – Học một biết mười, học mười… quên hết

    – Ăn quả nhớ kẻ trồng cây

    Chặt cây nhớ canh cảnh sát.

    – Học đi đôi với hành – Hành đi đôi với tỏi

    – Nhiễu điều phủ lấy giá gương

    Mai sau có lúc ngoài đường "on sale"

    – Khôn ngoan đá đáp người ngoài

    Gà cùng một mẹ đá hoài… ê chân

    Ca mổ mỹ mãn

    Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn hỏi cô xem có chuyện gì và cô đập bàn quát.– Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.Bác sĩ kéo người phụ nữ ngồi xuống và giải thích:

    – Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?– Sau ca mổ, tôi thấy mình đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.– Tôi nghĩ… – Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. – Điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!

    Cả nhà đáng yêu….

    Một hôm Hứa Chử đi qua doanh trại thấy Tháo đang ngồi buồn bực cạnh 3 vò rượu.

    Chử bèn hỏi :

    có việc gì mà chủ tướng buồn vậy lại trượt lô a’??

    Tháo tu ực 1 hơi hết 1 vò rượu rồi nói :

    ta vừa phát hiện 1 tin động trời thằng Tào Thực con ta là GAY..

    Hứa Chử gần xỉu hét lên :

    Hết hồn ch***m én…

    Tháo vác vò thứ 2 uống 1 hơi rồi nói tiếp :

    ta còn phát hiện thêm 1 tinh kinh dị nữa là thằng Tào Chương cũng là Gay nốt

    Hứa Chử :

    i dont belive in my tai….

    Tháo vác vò thứ 3 lên tu nốt rồi lại nói :

    1 tin vãi hàng nữa là thằng Tào phi cũng là Gay luôn………………….

    Hứa Chử ko bình tĩnh nổi gào lên :

    Trời ơi thế nhà Tào đại nhân ko có ai thích đàn bà cả sao?????????

    Tháo chậm rãi trả lời :

    Cóa chứ , Vợ ta…

    Chử Xỉu

    Cá nuôi

    – Nè nè. Anh em đừng chài cá bổi. Cái bổi ăn không được đâu!

    Anh em bộ đội thì tui thương lắm, mới nói cho mà biết vậy đó. Cá bổi tui nuôi trong vuông đất này là loại đặc biệt, chớ không phải loại thường nuôi để bán đâu. Chú em mầy cất chài đi. Cá bổi phệt của qua coi lớn bằng cái quạt mo vậy, chớ thịt ăn chát ngấm thôi. Vô nhà biểu mấy đứa nhỏ lấy vài cần câu cá rô với một cần câu cá lóc ra đây. Đứa bắt cào cào, đứa bắt nhái nhót mà câu, mà nhắp một hồi ăn chết mệt không hết. Mấy con cá bổi phệt lỡ chài lên được đó, thả xuống đìa lại đi. Thứ cá rô mề của qua, hai đứa câu một lát có mà khiêng, chớ quân ngũ nào ăn cho hết. Con nào con nấy bằng bàn tay xòe, da đen trạy, trứng óc nóc, đuôi đỏ chót, mỡ cứng như mỡ rùa vậy. Còn nói chi đến thứ cá lóc kềnh của qua nuôi. Con nào mà không mọc hai sợi râu dài cỡ lóng tay sắp lên. Chú em mày thử nhắp lên vài con cá lóc thì biết. Tụi nhỏ xóm này thường lấy vảy cá lóc của qua làm đồng xu để đánh đáo đó. Vì cá của qua có cho ăn mồi đàng hoàng mà. Loại nào cho mồi nấy. Chú em mày trông thấy đó!

    Vườn qua trồng rặc có ba thứ cây:

    xoài, cau với dừa. Suốt năm cây sai oằn cứ để cho trái rụng xuống cho cá ăn. Cá bổi thì ăn cau tầm vun nên thịt nó chát ngấm. Cá rô thì ăn xoài, bởi vậy cá rô nấu canh chua không cần bỏ me, dầm me gì đâu. Nè!

    Ráng nhắp ít con cá lóc mang về tối nấu cháo ăn tẩm bổ nghe. Cả vườn dừa của qua vậy đó, dừa khô cứ rụng xuống mương, rụng bao nhiêu thì cá lóc táp ăn hết trọi. Bởi vậy thịt cá lóc nấu cháo thì khỏi phải vắt nước cốt dừa mà ăn cũng béo ngậy.

    Cà phê

    Một ngýời ðàn ông hỏi bác sĩ:

    – Thýa bác sĩ, vợ tôi rất hay ngoại tình, nhýng lúc nào cũng vậy, mỗi khi tôi toan làm ầm lên thì cô ta lại nói:

    “Anh hãy uống một tách cà phê ðể bình tĩnh lại ðã nào!

    ”– Tôi hiểu, nhýng ông cần tôi giúp gì mới ðýợc chứ?– À, tôi chỉ muốn hỏi, uống nhiều cà phê nhý thế có hại cho sức khoẻ lắm không?

    Cá rô nghệ

    Trời đại hạn đã lâu. Bà con nông dân ra sức tát nước vào những đám ruộng lúa đang thì con gái. Có một lão nhà giàu không muốn bỏ sức lao động ra, đêm đêm rình mò để tháo trộm xung quanh vào đám ruộng mình. Người ta nói, lão nạt:

    – Ta đâu thèm tháo nước ruộng của các ngươi. Đấy là mấy hôm trước có mấy con cá rô nghệ vẫy đuôi, nước ở ruộng các ngươi bắn sang ruộng ta đấy chứ. Có trời đất ta thề với các ngươi là chính mắt ta trông thấy như thế.

    Bà con có ruộng xung quanh nhà lão tức lắm. Họ chờ dịp. Trời vẫn nắng hạn. Một đêm tối trời, lão lại tháo trộm nước. Lúi húi từ ruộng nọ qua ruộng kia, lão tưởng như không có ai ngoài ruộng giữa đêm khuya khoắt này. Nhưng lúc lão ngẩng mặt lên thì một bác nông dân đang sừng sững đứng đó, tay cầm cái nơm, mắt chăm chăm nhìn vào mặt. Lão sợ quá, nhào đầu vào ruộng lúa, lấy tay vọc nước "lách tách" giả tiếng cá rô quẫy. Bác nông dân giơ nơm ra, úp mạnh vào đầu lão :

    – Bắt được con các rô nghệ đây rồi.

    Ca sĩ hay nhạc sĩ?

    Một khán giả quay sang người ngồi bên cạnh chê bai ca sĩ đang hát trên sân khấu:

    - Hát gì mà nghe đến khiếp!

    Anh có biết cô ta là ai không? - Người đàn ông trả lời:

    Biết chứ!

    Vợ tôi đấy. - Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của cô ấy mà do bài hát. Thật là khủng khiếp khi bà xã của anh buộc lòng phải hát lên những lời lẽ hổ lốn và vô bổ ấy. Không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy? - Tôi.

    Ca sĩ hay nhạc sĩ?

    Một khán giả quay sang người ngồi bên cạnh chê bai ca sĩ đang hát trên sân khấu:

    - Hát gì mà nghe đến khiếp!

    Anh có biết cô ta là ai không?

    - Người đàn ông trả lời:

    Biết chứ!

    Vợ tôi đấy.

    - Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của cô ấy mà do bài hát. Thật là khủng khiếp khi bà xã của anh buộc lòng phải hát lên những lời lẽ hổ lốn và vô bổ ấy. Không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?

    - Tôi.