Truyện cuời a-z

    8/3 xui xẻo

    Mồng 8/3 em ra ngoài đồng,chọn một bông hoa như con heo tặng bạn gái.Nào bông nào ọe,nào bông nào bông ghê.1 phút 3 giây, bạn đã bay lên trời

    98% đàn ông trên thế giới cần…

    Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết:

    Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:

    - Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:

    - Ngươi hỏi như vậy là ý gì?Ford liền trả lời:

    - Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.Thượng Ðế nghe qua liền bảo:

    - Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:

    - Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao:

    Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

    Ác

    Một sinh viên ở trọ trên gác nhà 1 bà cụ vốn bị đau tim.Cứ mỗi lần dắt bạn bè về chơi, ca hát ồn ào 1 tí là y như rằng cậu bị bà la mắng,bà không chịu được tiếng ồn. Một bữa đi học về,vừa leo lên tới phòng,đang suy nghĩ về bài thi vừa làm không được,tức quá cậu ta rút 1 chiếc dép ném mạnh vào vách đánh “rầm”.Chợt nhớ… bà cụ bị đau tim,hoảng hồn cu cậu rón rén đi nhặt chiếc dép,khẽ ngồi xuống.. 5 phút sau,bổng thấy bà cụ dưới cầu thang bò lên,mặt mày tái xanh,mồ hôi nhễ nhại,run run:

    Mày…mày..mày ác lắm..còn 1 chiếc mày ném đâu ném đại cho rồi…tao chờ mày ném nãy giờ…!

    Adam và Eva

    Hỏi:

    Cái gì Adam có 2 mà Eva chỉ có 1?

    Trả lời:

    Chữ a.

    Adam và Eva..

    Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.

    Người Pháp:

    “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”. Người Mỹ:

    “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ có thể là dân Mỹ”. Người VN lúc này mới lên tiếng:

    “Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đường. Đích thị đây là dân VN”.

    Ai bảo bắt tôi đi hoạn

    Ngày xửa ngày xưa, có một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng chú chó nhỏ.Cô đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý. Một hôm, cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì bà tiên hiện lên và ban cho một điều ước.Cô vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú. Tức thì ngay chỗ con chó nằm hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai.Cô đang mơ màng nghĩ đến hạnh phúc vô bờ với hoàng tử thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:

    – Bây giờ cô đã thấy ngu chưa ? ai bảo bắt tôi đi hoạn ?

    Ai bị lãng tai?

    Một ông chồng nghi vợ mình nghễnh ngãng bèn quyết định thử nghiệm.

    Ông khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và nói:

    – Mình ơi!

    Mình có nghe rõ không?

    – (Bà vợ không trả lời).

    – Ông chồng bèn tiến tới gần hơn, rồi lại gọi:

    Mình có nghe thấy gì không?

    – (Im lặng).

    – Khi đứng sát ngay cạnh, ông kêu lên:

    Mình không nghe thấy gì à?

    – Có chứ. Bà vợ đáp. Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!

    Ai Bị Lãng Tai?

    Một ông chồng nghi vợ mình nghễnh ngãng bèn quyết định thử nghiệm.Ông khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và nói:

    - Mình ơi!

    Mình có nghe rõ không?- (Bà vợ không trả lời).- Ông chồng bèn tiến tới gần hơn, rồi lại gọi:

    Mình có nghe thấy gì không?- (Im lặng).- Khi đứng sát ngay cạnh, ông kêu lên:

    Mình không nghe thấy gì à?- Có chứ. Bà vợ đáp. Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!

    Ai chạy nhanh hơn.

    Hai anh chàng thổ dân cùng nhau đi săn, khi vào rừng sâu họ gặp 1 con sư tử, cả 2 hoảng hồn. Một anh chàng lôi trong túi ra đôi giày thể thao và luống cuống mang vào chân trong khi chúa sơn lâm lùi lũi tiến về phía họ. Anh chàng kia thấy thế lắp bắp:

    - Cậu … cậu làm vậy cũng đâu … đâu có chạy nhanh hơn … hơn nnnn nó…

    - Nhưng … tớ sẽ chạy nhanh hơn cậu

    Ai cũng nhầm

    Viên cảnh sát nhìn ông nha sĩ cầm kìm và chiếc răng hàm của mình, nổi cáu quát:

    - Này ông, ông có điên không đấy!

    Tại sao lại nhổ nhầm vào chiếc răng hàm của tôi? - Tay nha sĩ tỉnh bơ và nói:

    - Thế ông không tóm nhầm ai bao giờ chắc?