Truyện cuời a-z

    Ba trọc

    Một người đi chợ, mua được con lợn. Dọc đường về, trời nắng, đang định vào quán bên đường uống nước thì gặp một chú lính lệ. Chú lính lệ hỏi:

    – Anh kia, con lợn giá bao nhiêu?

    Anh ta thấy thầy quyền cũng chú ý đến mình và con lợn, liền lễ phép trả lời:

    – Dạ, hơn quan đấy ạ.

    Tên lính liền cho anh ta một bạt tai, rồi mắng:

    – Mày láo!

    Dám nói lợn hơn quan à?

    – Dạ, tôi lỡ lời!

    Anh van lạy mãi, chú lính mới tha cho. Đi một đoạn lại gặp chú khách. Chú khách lại hỏi giá con lợn. Đang ấm ức trong lòng, anh ta liền bảo:

    – Mới bị một vố trắng răng ra rồi, tôi không nói.

    Cho là anh ta hỗn xược, chú khách đánh cho một gậy bảo:

    – Mày lại chế nhạo ta trắng răng à?

    Anh ta bỏ chạy thục mạng, nghĩ rằng chơi với những chú khách thế này, chỉ có thiệt thân. Về gần đến đầu làng, anh ta gặp hai ông sư và một chú tiểu đang từ chùa đi ra. Chú tiểu hỏi giá lợn, anh ta càu nhàu:

    – Trọc này là ba trọc (ba lượt) rồi, tôi không nói nữa.

    Chú tiểu đỏ mặt, đấm anh ta, cho là anh ta nhạo sư. Nhưng anh ta cãi:

    “Chứ không ba trọc à?” rồi đi thẳng vào làng.

    Ba trọc…

    Một người đi chợ, mua được con lợn. Dọc đường về, trời nắng, đang định vào quán bên đường uống nước thì gặp một chú lính lệ. Chú lính lệ hỏi:

    - Anh kia, con lợn giá bao nhiêu?Anh ta thấy thầy quyền cũng chú ý đến mình và con lợn, liền lễ phép trả lời:

    - Dạ, hơn quan đấy ạ.Tên lính liền cho anh ta một bạt tai, rồi mắng:

    - Mày láo!

    Dám nói lợn hơn quan à?- Dạ, tôi lỡ lời!

    Anh van lạy mãi, chú lính mới tha cho. Đi một đoạn lại gặp chú khách. Chú khách lại hỏi giá con lợn. Đang ấm ức trong lòng, anh ta liền bảo:

    - Mới bị một vố trắng răng ra rồi, tôi không nói.Cho là anh ta hỗn xược, chú khách đánh cho một gậy bảo:

    - Mày lại chế nhạo ta trắng răng à?Anh ta bỏ chạy thục mạng, nghĩ rằng chơi với những chú khách thế này, chỉ có thiệt thân. Về gần đến đầu làng, anh ta gặp hai ông sư và một chú tiểu đang từ chùa đi ra. Chú tiểu hỏi giá lợn, anh ta càu nhàu:

    - Trọc này là ba trọc (ba lượt) rồi, tôi không nói nữa.Chú tiểu đỏ mặt, đấm anh ta, cho là anh ta nhạo sư. Nhưng anh ta cãi:

    “Chứ không ba trọc à?” rồi đi thẳng vào làng.

    Bà vợ sư tử hà đông.

    Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ

    Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con.

    - Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào

    - Dạ, cô ấy bảo "thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được..."

    Bà vợ đoản vị

    Hai vợ chồng lớn tuổi ghé vào ăn tại một quán ven đường.

    Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính đoản vị, hay quên của bà vợ.

    Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo:

    – Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé!

    Bà vợ đoản vị

    Hai vợ chồng lớn tuổi ghé vào ăn tại một quán ven đường.

    Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính đoản vị, hay quên của bà vợ.

    Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo:

    - Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé!

    Ba điều ước

    Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn chỉ thấy cát là cát.Khi gần như ngất đi, anh kêu lên:

    “Thượng Đế ơi cứu con!

    ”Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói “Ta cho con 3 điều ước!

    ”Mừng quá, không ngần ngại, anh ước:

    – Thứ nhất :

    Cho con được làm người da trắng. Thứ hai :

    Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng. – Thứ ba :

    Lúc nào con cũng có nuớc uống.” OK!

    ” – Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!

    !

    !

    Anh bỗng biến thành…”cái toilet nữ”

    Bác sĩ quên

    Cô gái đi khám bệnh về mách mẹ:

    – Mẹ ơi, anh bác sĩ khám bệnh cho con hôm nay quên ống nghe ở nhà nên phải áp tai vào ngực con nghe một lúc lâu.

    Bà mẹ vội nói:

    – May cho con là nó không để quên kim tiêm ở nhà đấy!

    Bác sĩ thông minh

    Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi:

    – Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?

    Bà vợ:

    -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi:

    Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác".

    Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em:

    Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần "làm gì khác".

    Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần "làm gì khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.

    Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi:

    – Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?.

    Bác sĩ thông minh!

    Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi:

    Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng? Bà vợ:

    -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi:

    Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác". Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em:

    Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần "làm gì khác". Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần "làm gì khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa. Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi:

    - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?.

    Bác sĩ và bệnh nhân tâm thần

    Tại một bệnh viện tâm thần nọ, trong khi đang làm việc trong văn phòng bác sĩ trông thấy các bệnh nhân tâm thần bên ngoài đang trèo lên một cái cây rất cao. Bác sĩ vội chạy ra và bảo:

    "Nguy hiểm lắm các anh leo xuống đi". Một bệnh nhân bảo:

    "Trên này có cái này thú vị lắm bác sĩ". Bác sĩ tò mò bèn trèo lên xem thử. Sau khi gần đến cành cao nhất, các bệnh nhân bèn rủ nhau:

    "Ê chúng mày ơi!

    Chơi trò trái cây chín rụng đi". Nói xong các bệnh nhân thi nhau buông tay rớt bịch bịch xuống đất. Trông thấy bác sĩ vẫn còn ở trên cao các bệnh nhân bèn gọi với:

    "Cái trái kia sao không rụng đi". Bác sĩ hoảng quá bèn đáp:

    "Tôi...tôi còn xanh". Các bệnh nhân phấn khởi hò reo:

    "Vậy chúng ta ném đá xem ai có thể đôi rụng cái trái xanh kia đi"... Ngày hôm sau, bệnh viện có thêm một bệnh nhân mới.