Truyện ngẫu nhiên

    Đây là cái gì?

    Cô giáo dùng ngón tay trỏ chỉ trên bản đồ một điểm rồi hỏi:

    – Đây là cái gì?

    – Trò:

    Thưa cô, đấy là ngón trỏ của cô ạ…

    Việt nam vô địch

    Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn.

    Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại. Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn:

    “tinh thần napoleon bất diệt!

    !

    !

    ” rồi nhảy xuống. Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng. Không chần chừ 2 người Nhật đứng dậy hét lớn:

    “tinh thần samurai bất diệt!

    !

    !

    !

    ” rồi nhảy xuống. Bay được 1 lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!

    !

    !

    Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to:

    ”Việt nam vô địch!

    !

    !

    !

    ” rồi đạp 2 thằng Đức xuống!

    !

    !

    !

    !

    !

    !

    !

    !

    !

    !

    Có thấy gì không?

    Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:

    - Ê!

    Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?

    - Thấy rồi!

    - Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem!

    Có thấy gì không?

    - Hai sợi này không có vấn đề gì.

    - Không sao hả? Tốt!

    Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

    Bí mật khủng khiếp

    – Bí mật khủng khiếp đây!

    Đã có năm mươi nạn nhân!

    Mua báo không ông?

    – Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:

    Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạn nhân nào?

    – Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.

    – !

    ?

    – Báo đây!

    Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân… Báo đây…

    Đã tịch thu rồi lại còn đòi xem

    Một cô gái tóc vàng phóng xe quá nhanh bị cảnh sát chặn lại yêu cầu cho xem bằng lái, cô giận dữ thốt lên:

    – "Giá mà ngài giám đốc sở cảnh sát biết được các anh làm việc như thế nào!

    Vừa mới hôm qua, đồng nghiệp của anh tịch thu mất bằng lái của tôi, vậy mà hôm nay anh lại còn đòi xem nữa!

    "

    Làm theo

    Bà mẹ dặn con trai mới dạm vợ:

    – Sang nhà bên ấy, thấy bố vợ làm gì thì phải làm theo nghe con!

    – Vâng!

    Con nhớ rồi!

    Ðến nơi, thấy bố vợ đang ngồi tréo mảy uống trà, anh ta liền đến kéo ghế, ngồi tréo mảy bên cạnh, rót nước uống tự nhiên. Ông bố vợ nổi giận, vừa lúc thấy con chó đến gần, ông ta giơ chân đá nó một cái. Con chó kêu "oẳng" một tiếng rồi chạy đi. Chàng rể vội kêu lên:

    – Ðứng lại cho tao đá, rồi hãy chạy!

    Giúp đỡ

    Một Bác sỹ, một Thầy giáo và một Thẩm phán là bạn chí thân của nhau.

    Một hôm đang ngồi nhậu với nhau, Thầy giáo nâng chén nói:

    Ba anh em mình chơi với nhau đã lâu, coi nhau như anh em ruột thịt. Hôm nay tôi đề nghị cùng nâng chén thề sống chết có nhau, giúp nhau khi khó khăn hoạn nạn.

    Ba người cùng uông rượu thề.

    – Thầy giáo:

    tôi làm cái nghề dạy học. Khi con cái hai bác đến tuổi đi học thì mọi việc cứ để đấy tôi lo.

    – Bác sỹ khề khà:

    tôi chuyên bên khoa mổ. Các bác hay người thân có nhu cầu cắt bỏ bộ phận nào thì cứ bảo tôi.

    – Thẩm phán gãi đầu:

    uhm!

    Cái nghề của tôi khó giúp được gì cho hai bác quá. Thôi thì bác nào muốn ly hôn thì bảo với tôi một tiếng.

    Chỉ quay vòng một con chim

    Triệu phú 95 tuổi tiết lộ bí quyết làm giàu của mình:

    – Từ bé đến giờ tôi chỉ chuyên bán chim bồ câu đưa thư.

    – Thế thì cụ phải bán đến hàng triệu con chim rồi nhỉ?

    – Ồ không, tôi chỉ bán có một con thôi, nhưng hàng triệu lần.

    Chẳng ai thèm lấy

    Một nhóm bạn thân nhân kỳ nghỉ rủ nhau vào rừng săn hươu. Họ chia thành từng tốp hai người và bắt đầu cuộc đi săn. Đêm đó, thợ săn nọ trở về một mình oằn lưng dưới sức nặng của một con hươu lớn.

    - Thằng Ba đâu? - Những người khác hỏi.

    - Nó bị đau tim, đang nằm đâu đó cách đây vài cây số, trên lối mòn này. - Tay thợ săn đáp.

    - Mày để thằng Ba nằm đó và khiêng con hươu này về đây? - Mọi người kêu lên. - Mày còn tim không vậy?

    - Một lựa chọn khó khăn. - Anh chàng thợ săn thành công thừa nhận. - Nhưng cuối cùng tớ sực nghĩ ra là chẳng ai thèm ăn cắp xác thằng Ba cả.

    Ngăn ngừa hành vi xấu

    Hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp trong chiếc thang máy nhỏ. Người chồng mê mẩn ghé sát vào cô gái. Bỗng nhiên, cô này quay phắt lại, tát bốp vào mặt ông ta và mắng:

    – Đồ đê tiện!

    Chừa cái thói cấu véo phụ nữ trong thang máy đi nhé!

    – Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó với vợ:

    Khổ quá, anh có véo cô ta đâu cơ chứ!

    – Bà vợ nói:

    Tôi véo đấy!

    Tôi sợ rằng nếu không làm như vậy thì anh còn có hành vi tồi tệ hơn!