Truyện ngẫu nhiên

    Bấm chuông

    3 người của 3 nước NV, Mỹ và Nhật tham gia cuộc thi nhịn đói trong phòng kín. Nếu đói quá không chịu nỗi nữa thì bâm chuông, sẽ có người mở cửa.

    Ba ngày sau, Mỹ không chịu nỗi đã bấm chuông đòi ra. 1 tuần sau, Nhật cũng hết chịu nỗi phải bấm chuông nhưng VN vẫn chưa chịu ra.

    Hai tuần sau, VN vẫn ngồi trong đó, mọi người bắt đầu lo sợ.

    Một tháng sau, người ta mới mở cửa cho VN, may sao anh vẫn còn sống. Cánh nhà báo bu lại anh và hỏi bí quyết của anh, anh trả lời:

    - Chúng nó nhốt tao vào cái phòng có cái chuông bị hư!

    Chuyện cá vàng

    Có đôi vợ chồng trẻ người Kinh  lên Lâm Đồng làm Kinh tế mới, sau đó gần  1 năm họ sinh được một cậu con trai nhưng không ngờ đứa trẻ mới sinh ra lại mang một căn bệnh quái lạ :

    Người nó đen thui, tóc quăn, và có một mùi hôi kinh khủng. Dân làng ai ai cũng lánh xa nó, đặc biệt là đàn con gái và cho rằng có tai họa đến làng và đuổi thằng bé vào rừng mặc dù cho bố mẹ nó đã khóc hết nước mắt…

    Thằng bé sống và lớn lên trong rừng thẳm, một ngày nọ khi nó kéo lưới lên thì thấy trong lưới chỉ vẻn vẹn có một chú cá vàng, nó vớt con cá lên và bỗng thấy con cá chảy nước mắt.Thấy vậy nó vô cùng cảm động và  thả con cá xuống suối, bỗng dưng có một luồng khói trắng tỏa lên và một vị thần to lớn xuất hiện, vị thần nói:

    "Ta là chúa tể thủy cung, hôm nay ta hóa thân thành cá vàng để đi dạo thì  bị ngươi bắt được, ta cảm kích trước tấm lòng nhân hậu của ngươi  nên cho ngươi 4 điều ước vậy ngươi muốn gì thì hãy nói đi".

    Thằng bé sau một hồi suy nghĩ, nó nói với vị thần rằng:

    "Con muốn mình thật sạch sẽ, trắng trẻo,thơm tho và cuối cùng là tất cả đàn bà trên thế gian này đều phải yêu thích nó và cần tới nó". Nghe vậy vị thần bảo:

    "3 điều trên thì ta làm được còn điều thứ 4 ta sợ mi sẽ khổ suốt đời đấy, mi hãy suy nghĩ cho thật kỹ!

    ". Thằng bé nhất quyết với vị thần rằng nó sẽ chịu được mọi nỗi khổ cực và cầu mong vị thần hãy thực hiện 4 điều ước.Vị thần chấp nhận 4 điều ước và sau mội tiếng nổ kinh hoàng. Thằng bé biến thành một chiếc băng vệ sinh Kotex.

    Những bức ảnh cover thú vị trên Facebook

    Tín đồ của mạng xã hội này luôn có các ý tưởng sáng tạo vô cùng độc đáo.

    Ghét sự ồn ào.

    Người dùng tự phác họa gương mặt trên bảng đen.

    Hóa thân thành nhân vật rối tinh nghịch.

    Đến người đẹp Jennifer Aniston cũng phải thần tượng.

    Siêu xe trong phim Tron cũng phải hít khói.

    Một bức hình đầy tính… bi quan.

    Hóa thân thành đứa trẻ trong The Hangover.

    Thời thơ ấu.

    Lái mô tô đi cứu Rose trên tàu Titanic.

    Chú lùn thứ 7.

    Đoán được hướng gió.

    Nhân viên môi giới nhà đất nói với khách hàng về ngôi nhà mà họ quan tâm.

    - Thành thật với khách hàng là tôn chỉ nhất quán của chúng tôi. Chúng tôi xin giới thiệu với ông tất cả các ưu, nhược điểm của ngôi nhà. Và bây giờ, tôi xin nói trước về nhược điểm. Phía bắc của ngôi nhà, cách chừng 1 km là trại chăn nuôi lợn, phía tây là khu xử lý nước thải, phía đông là xưởng sản xuất amoniac, còn phía nam là công ty chế biến cá…

    - Thế còn ưu điểm của ngôi nhà?

    - Vâng, ưu điểm của nó là lúc nào cũng đoán được hướng gió.

    - !

    !

    !

    !

    !

    Virus đến từ đâu?

    Máy vi tính hỏi virus:

    "Cậu từ đâu đến đây thế?".- Thế cậu ở đâu ra?- Tớ đến từ USA.- Vậy tớ là hàng xóm của cậu rồi. Tớ đến từ… USB.!

    !

    !

    Vẫn nhớ ngày trước

    Một nữ giáo viên phải ra tòa vì vi phạm luật giao thông. Sau khi nghe biên bản của cảnh sát giao thông, quan tòa nói với bị cáo:

    - Thưa cô, tôi chờ dịp này đã lâu lắm rồi. Bây giờ cô đến ngồi tại bàn này và hãy chép phạt cho tôi 500 lần câu:

    " Tôi không được vượt đèn đỏ".

    Ham cá độ quá!

    Phụ huynh lo lắng đề nghị thầy hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ. Tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố:

    - Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy!

    - A, thầy làm tôi tò mò quá!

    - Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay.

    - Nó có đòi kiểm tra râu của ông không?

    - Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải tòi ra 5 bảng, chắc là cu cậu cạch đến già!

    - Thôi chết rồi!

    Sáng nay nó cá 10 bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật râu của ông!

    Giải pháp

    Vào lúc người thuỷ thủ đến thị trấn thì mọi phòng của khách sạn đã kín chỗ.-Ông phải còn phòng nào nữa chứ, anh ta khẩn khoản, hoặc chỉ một cái giường thôi, tôi không cần quan tâm là ở đâu.-À, thực sự là tôi có một phòng đôi mà mới có một người – một anh chàng thuộc lực lượng không quân, người quản lý nói, và anh ta sẽ thấy thoải mái nếu được chia đôi tiền phòng. Nhưng nói thật với anh, anh ta ngáy to đến nỗi những người ngủ cũng phòng hồi trước đó phải phàn nàn rất nhiều. Tôi không chắc lắm là nó có thích hợp cho anh không.-Không vấn đề gì, người lính thuỷ mệt mỏi nói, tôi sẽ lấy nó.Sáng ngày hôm sau anh ta xuống ăn sáng với cặp mắt sáng ngời.-Anh ngủ thế nào rồi? người quản lý hỏi.-Chưa bao giờ tốt hơn thế.Người quản lý rất lấy làm ấn tượng -Không vấn đề gì với anh chàng ngáy to đó ư?-Chả sao cả, tôi làm anh ta phải im miệng ngay, anh chàng kia nói.-Anh làm thế nào? người quản lý hỏi.-Khi tôi vào phòng anh ta đã ở trên giường và ngáy khò khò rồi, anh thuỷ thủ giải thích, tôi đến gần, hôn một cái vào má anh ta và nói ‘Ngủ ngon nha, cưng’, và anh ta ngồi dậy cả đêm để trông chừng tôi.

    Vốn tiếng Pháp của John

    John trở về sau chuyến đi du lịch ở Pháp. Vì là người học môn tiếng Pháp rất giỏi nên điều đầu tiên các bạn cùng lớp hỏi thăm John là:

    – Ở bên ấy, cậu có bị lúng túng với vốn tiếng Pháp của mình không?

    – Ồ tớ thì không hề, nhưng người Pháp thì lúng túng lắm!

    Tuyên truyền

    Một hội nghị bàn về đình sản. Giờ giải lao, người ta thấy có một người ăn mặt theo kiểu võ sĩ, tay xách một thanh gươm lên trước diễn đàn. Một con ruồi bay ngang qua, thanh gươm vung lên như chớp và con ruồi đứt làm hai. Tất cả rất lấy làm thán phục.

    Một người khác tiến lên, gươm trong tay. Lại một chú ruồi bay qua. Anh ta vung gươm, con ruồi lập tức bị phân thành tám mảnh, vẫn bay cùng nhau một đoạn. Thật không biết dùng lời nào để nói.

    Lại một người nữa lên. Một con ruồi bay qua, anh ta vung gươm, con ruồi lượn mấy vòng rồi bay đi mất. Mọi người cười ồ lên chế giễu.

    Khi ấy một người đứng lên:

    "Thưa bà con, con ruồi vừa rồi không thể có con được nữa vì bộ phận cần thiết của nó đã bị cắt. Chúng tôi thực hiện đình sản cũng nhanh chóng và chính xác như vậy."