Truyện ngẫu nhiên

    Bệnh lãng tai

    Một ông chồng nghi vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và nói:

    - Mình ơi!

    Mình có nghe rõ không? - (Bà vợ không trả lời). - Ông chồng bèn tiến tới gần hơn, rồi lại gọi:

    Mình có nghe thấy gì không? - (Im lặng). - Khi đứng sát ngay cạnh, ông kêu lên:

    Mình không nghe thấy gì à? - Có chứ. Bà vợ đáp. Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!

    Nịnh khách

    Trong nhà hàng, một bà già đỏm dáng cao giọng gọi:

    - Cho món gà quay nhé!

    - Có ngay, thưa bà!

    - Gà còn non không đấy? - Thưa, không được như bà đâu ạ!

    Quyết định sớm cho kịp giờ đăng báo

    Chàng thanh niên dáng vẻ buồn bã thất vọng, đứng trên thành cầu đăm đăm nhìn xuống dòng nước xoáy cuộn. Sau lưng anh ta, một phóng viên bồn chồn đi lại với chiếc máy ảnh trong tay. Cuối cùng, tay nhà báo sốt ruột xem đồng hồ rồi chạy lên nói với anh chàng chán đời kia:

    – Này anh bạn, quyết định rồi thì nhảy sớm đi, chỉ còn có 3 phút nữa thôi đấy!

    – Đối với tôi thời gian đâu có ý nghĩa gì?– Nhưng chậm hơn thì anh sẽ không kịp lọt vào báo Tin tức buổi chiều đâu!

    Vẫn muốn nghe lại

    Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày. Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quát lên:

    - Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không? Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà!

    - Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày.

    Vì sao tái phát?

    Một bệnh nhân đến phòng khám da liễu:

    - Thưa bác sĩ, tôi bị ghẻ!

    - Anh hãy thử tự điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao.

    - Tháng sau, người bệnh lại đến, vừa gãi vừa nói:

    Không khỏi, thưa bác sĩ.

    - Thế anh đã tắm kỹ chưa?

    - Dạ, tôi cũng đã thử, nhưng ngừng điều trị một tháng thì tái phát.

    Tự mình làm hỏng

    Nha sĩ hỏi đồng nghiệp:

    – Thế nào, ông đã đòi được tiền công làm bộ răng giả cho thằng cha hôm nọ chưa?

    – À, hôm tôi đến đòi tiền thì cái hàm dưới lại rơi đâu mất, thế là hắn quỵt luôn.

    – Sao thế được, rơi mất là việc của khách, ông đâu phải chịu trách nhiệm!

    – Nhưng lúc xô xát, chính tôi đã làm nó bay mất khỏi miệng hắn!

    Lại con mèo..

    Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may, hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động, hỏi:

    – Ai đó?– Meo… meo… Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng.– Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc. Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy:

    Ai?-Tên kia nói:

    lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông.

    Ba không

    - Quỷnh:

    Tối qua, cậu có biết tỉ số trận bóng giữa Việt Nam với Thái Lan không?- Phi Long:

    Ba không...cho xem!

    - Quỷnh:

    Trời!

    Ko nói sớm.

    Chứng minh là cô ta không đặc biệt

    Vợ ra đón chồng ở sân bay. Khi họ đang đứng chờ hành lý, một cô tiếp viên hàng không đi ngang qua, ông chồng xoắn xuýt:

    - Cám ơn cô Lewis về chuyến bay nhé!

    - Bà vợ hỏi ngay:

    Ai đấy?

    - À, cô tiếp viên trên chuyến bay tôi vừa đi đó mà.

    - Tôi cược là ông còn có số điện thoại và địa chỉ cô ta nữa.

    - Đâu có, tên các tiếp viên, phi công và người phụ lái được ghi trên bảng gắn trước khoang hành khách, ai mà chả thấy.

    - Được rồi!

    Nếu thế thì hãy cho tôi biết tên viên phi công và người phụ lái là gì?

    Đơn giản vì không hiểu

    Diễn viên hài tới thăm người bạn họa sĩ trường phái ấn tượng. Thấy ông đứng trầm ngâm trước một bức tranh, họa sĩ hỏi:

    - Anh có hiểu tôi vẽ gì không?

    - Khách trả lời khe khẽ như tự nói với mình:

     Một người đàn bà.

    - Đúng thế!

    Tôi diễn tả một người đàn bà bằng hình khối và màu sắc. Khả năng cảm nhận hội họa của anh thật đáng khâm phục!

    - Có gì đâu!

    Mỗi khi có điều gì không thể hiểu nổi là tôi nghĩ ngay đến đàn bà!