Truyện ngẫu nhiên

    Ai là kẻ ngốc???

    A hỏi B:

    A:

    Theo cậu thì người như thế nào bị gọi là kẻ ngốc?

    B:

    Là người cố gắng diễn đạt điều mình muốn nói nhưng người khác không hiểu. Cậu có hiểu không?

    A:

    Không!

    Bị đánh vợ vẫn sướng…

    Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng…

    Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát:

    “Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa”.

    Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng

    Tiền múa Chúa cười

    Nhà Quỳnh nghèo lắm. Một lần ghé qua đền thờ bà Chúa Liễu, thấy nơi khám có nhiều tiền do khách thập phương cúng đặt ở trên mâm, Quỳnh nảy ra ý muốn vay. Cậu vừa gieo tiền xin âm dương vừa khấn:

    – Độ rày, em túng quẫn, chị lại để tiền không. Xin chị cho em vay, làm ăn khá em chẳng quên ơn chị. Nếu cho vay một phần tư, xin khiến hai đồng đều sấp; nếu cho vay một phần ba, xin cho hai đồng đều ngửa, còn cho vay một nửa, xin sấp ngửa bằng nhau.

    Theo kiểu cách ấy, thì đằng nào Quỳnh cũng vay được cả, mà ý bà Chúa Liễu vốn không thích tính Quỳnh, chẳng muốn cho vay, bèn làm cho cả hai đồng tiền quay tít không ngừng.

    Thấy vậy, Quỳnh reo lên:

    – A, tiền múa, Chúa cười!

    Chị thương em nghèo nên cho em vay cả. Xin đa tạ chị!

    Nói đoạn, Quỳnh trút hết tiền vào bao, buộc lại rồi ra về. Mắc mưu Quỳnh, bà Chúa phen này coi như mất trắng.

    Thêm một cầu nữa cho chắc ăn!

    Hai bợm nhậu say bí tỉ trên đường về nhà. Tới bờ sông, bỗng một người thốt lên:

    – Thôi chết, cầu có một bây giờ thành hai rồi, rủi mà bước nhầm cái cầu "ảo" là ngủm luôn!

    – Có lẽ vì hồi nãy mình mới làm có một chai nên mới thành hai cái cầu. Hay là mình làm thêm một chai nữa, bảo đảm một cái sẽ thành ba, rồi tụi mình qua cái giữa là chắc ăn nhất!

    – Hà hà, chí phải… chí phải!

    Linh cảm mẹ chồng

    Bob đã quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ:

    – Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốn thành hôn với cô ấy. Thứ bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đến nhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé.

    – Được rồi.

    Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Bob đều xinh như mộng, thông minh và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ra về, Bob hỏi:

    – Mẹ đã đoán ra ai là người yêu của con chưa?

    – Có phải là cô gái mặc áo xanh không?

    – Đúng là cô ấy!

    Làm sao mà mẹ đoán được?

    – Đơn giản vì mẹ đã bắt đầu cảm thấy không ưa cô ta.

    98% đàn ông trên thế giới cần…

    Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết:

    Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:

    - Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:

    - Ngươi hỏi như vậy là ý gì?Ford liền trả lời:

    - Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.Thượng Ðế nghe qua liền bảo:

    - Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:

    - Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao:

    Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

    Người thứ tư!

    Một nhóm học sinh đi chung trên một chiếc xe máy, đang chạy xe trên đường thì bị cảnh sát thổi, cả nhóm dừng lại.

    Cảnh sát hỏi:

    "Tại sao mấy đứa dám tống ba mà lại không đội nón bảo hiểm vậy hả? Có biết như vậy là vi phạm luật giao thông hay ko?" 

    Cả nhóm hốt hoảng quay lại nhìn phía sau và hét lên:

    "Chết cha còn thằng thứ tư đâu mất tiêu rồi!

    !

    !

    "

    Cảnh sát:

    !

    !

    !

    ???

    Chuyện không thể được

    Thầy giáo muốn gợi mở cho bé Môli biết ý nghĩa của chữ kỳ tích:

    "Em thử suy nghĩ xem, Môli, nếu có người từ trên đỉnh tháp rơi xuống mà chẳng hề suy suyển thì đó nghĩa là gì?"

    - "Ngẫu nhiên ạ!

    "

    - "Không phải thế" Thầy giáo lắc đầu.

    - "Môli!

    Nếu người đó lại rơi từ trên đỉnh tháp xuống nữa mà vẫn không bị thương thì gọi là..."

    - "May mắn ạ!

    "

    - "Em hiểu sai ý của thầy rồi". Thầy giáo vẫn kiên nhẫn tiếp tục:

    "Người này lần thứ ba leo lên đỉnh tháp cũng lại rơi xuống nhưng vẫn không hề bị thương thì phải gọi là..."

    - "Chà, em hiểu rồi. Như thế gọi là không thể được." Môli vùng kêu lên.

    Quảng cáo hiệu quả

    Mục kết bạn trên báo nọ đăng:

    – "A.A, nữ 22 tuổi, người mẫu kiêm diễn viên, tài sản 50 triệu đôla, chưa hề lập gia đình, cần tìm một người chồng như nhân vật chính X trong tiểu thuyết Y của nhà văn Z".

    – Ngày hôm sau, nửa triệu bản cuốn tiểu thuyết đó được bán hết veo.

    Sao em biết?

    - Nàng:

    Hôm qua anh xem trộm nhật ký xủa em phải không?- Chàng:

    Sao em biết?- Nàng:

    Em xem nhật ký của anh thấy có ghi vụ đó!